Говорят, он был кроткий и даже приятный малый. Ростом – точно, как ты, а плечами – слегка покат. Он любил помечтать, свой зрачок устремляя в алый Или приторно желтый, кипучий морской закат.
Каждый вечер вот здесь, на вершине гранитной глыбы, Положив подбородок на крепкий большой кулак, Он ловил в облаках очертания хищных рыб и Чудесных драконов несущийся вдаль зигзаг.
Он, казалось, черпал из иллюзий для жизни силу. Он мечтал. Он боялся, что Бог не додаст огня На закате, и плакал, и тихо просил: «Помилуй Этих солнечных рыб и, достойным сочтя, – меня».
Он хотел, чтобы небо подольше тепло желтело. Потешаясь над просьбой, Бог в солнце лелеял пыл, Пока вдруг не отвлекся чуть более важным делом И в светило, как масла, сиянья долить забыл.
Он впервые тогда рыб не видел в закатной стуже. Бог ушел по воде мимо черных гранитных скал…
Знаешь, он был чудной. Он решил, что пройдет не хуже. Докричится до Бога, догонит. И за-ша-гал…
Написал (а)- Яковлева Катерина: Здравствуй, Саша! Спасибо тебе за отзыв! Со всем почти согласна или согласна почти со всем. Синтаксис и фонетика у меня страдают из-за свойств характера, и, к сожалению, не так часто могу с этим что-либо поделать. Но сама корю себя за это и стараюсь исправлять. Так что, единственное твое замечание, на которое я смогла бы что-то возразить, - по поводу "дела". Грамматически такая конструкция, кажется, возможна. А выбрана она именно для странноватого звучания и попытки через него передать иронию. Хотя не знаю, насколько это удалось. Постараюсь учесть твои замечания! Спасибо
Написал (а)- Алекса Пожарская: Кать, привет уже наконец) Приехала я из всех отпусков и проч. Спасибо за новые стихи и комментарии. Знаешь, показалась несколько размытой внутренняя архитектоника стихотворения. То есть идея-то понятна, как кажется, но все же... Сначала вроде вовлекаешь в ткань стиха, обращением, сравнением ("как ты"), такой неопределенной и в то же время обязательной для уточнения топологией ("вот здесь" - у каждого ведь свое вот здесь, правда?) и т.д. далее "крепкий большой" - избыточно, имхо, конечно - если кто-то скажет "крепкий кулак", я представлю именно большой, разве нет? дальше-дальше...в 3 катрене: сильно завернуто синтаксически "Этих солнечных рыб и, достойным сочтя, – меня" и вот уже начинаешь плавать (как рыба)))) 4 кажется наименее удачным - тут и фонетика: "Бог в солнце" - при прочтении "Бог солнца" (сжевывается там эта В), и грамматика: не отвлекся - на что? на более важное дело. или не занялся более важным делом. отвлекся делом странновато, имхо. "И в светило, как масла, сиянья долить забыл." - вот здесь тяжеловато. Может, стоило бы подумать над тем, как укоротить первые четверостишия? Это только в порядке бреда. Хотелось бы бОльшей отточенности, что ли. Не выглаженности, нет, иначе будет слишком холодным твое теплое стихотворение. Меньшей завихренности в синтаксисе и фонетике, обойтись без нескольких инверсий и т.д. а последние строки мне нравятся. Теплеет от них на душе) Спасибо, Катя)
Ответ:
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
Все опубликованные на сайте материалы защищены Законом РФ «Об авторском праве и смежных правах». Любое использование материалов сайта только с письменного разрешения автора.
